Als mensen in scheiding liggen willen ze meestal vooruit. En snel ook. Vaak weten ze niet dat die aanpak ongewenste risico’s voor de echtscheiding oplevert. Klaar zijn ze er mee. Met elkaar, met de stress, met het verdriet, met hun dynamiek. Ze willen het achter zich laten. Door met hun leven.

Verder met een nieuw huis, een verse liefde, een ander gezin.

Dat is deels begrijpelijk. Aan de andere kant zijn er genoeg spreekwoorden die er op wijzen dat te grote stappen en te weinig geduld kunnen leiden tot minder goede resultaten. Soms willen mensen zich zo graag losmaken van de ander dat ze bereid zijn om alles op te geven. Of confrontaties uit de weg gaan. Of juist de ander onder druk zetten. Terwijl die aanpak juist vertragend werkt.

3 negatieve gevolgen van snel scheiden

  • Snelle beslissers komen er niet alleen bekaaid vanaf, maar hun vlotte aanpak kan een tegenovergesteld effect bij de ander in gang zetten. Zo verwacht degene die huis en haard in de uitverkoop zet, dat de ander zich dankbaar opstelt. Terwijl van de weeromstuit dat niet doet, juist bozer wordt en de hakken in het zand zet.
  • Wie snel verder wil na het besluit om te scheiden, vermijdt vaak moeilijke, confronterende gesprekken. Uit angst om het conflict te vergroten of voor de reactie van de ander. Dit kan er toe leiden dat beiden in de illusie verkeren dat er overeenstemming is. Partijen zijn zo opgelucht, maar hebben ze wel het zelfde idee over wat de overeenstemming inhoudt? Of deze situatie zorgt er voor dat de hele discussie dan maar vooruit wordt geschoven. En dat alles op een nog op een onbekend moment in de toekomst alsnog besloten zal worden in onderling overleg.
  • Weer anderen zetten enorm de druk erop, dreigen bij het minste of geringste met procedures en proberen zo snel mogelijk hun eigen doelen te verwezenlijken. Vaak ten koste van de onderlinge verstandhouding.

Tijd besparen door overlegscheiden

De grote toegevoegde waarde bij overlegscheiden is dat ieder wordt bijgestaan door een eigen advocaat, aangevuld met een (neutraal) team van een financiële specialist, een coach en soms een kinderdeskundige. Dit overlegscheidingsteam houdt de gemeenschappelijke én persoonlijke belangen in het oog. Iedereen is gecommitteerd aan het spoedig bereiken van een goede oplossing, maar niet ten koste van alles. Door het werken in teamverband kunnen de taken worden verdeeld en ook nog eens naar expertise.

Dat scheelt tijd. Er kan relatief snel worden geschakeld door diegene uit het team die daar op dat moment het meeste toegevoegde waarde heeft.

Wie denkt dat deze manier van snel scheiden alleen mogelijk is bij een ‘nette’ scheiding heeft het mis. Vooral door de werkwijze in teamverband komt overleg tussen partijen tot stand en blijft gesprek mogelijk. Ook als de emoties hoog oplopen. Juist dan zorgt overlegscheiden voor een goede afwikkeling van de scheiding binnen overzichtelijke termijn.

Ben vanaf dag één groot fan van Laura, zowel als advocaat en als mens. Ze is zeer deskundig en leeft oprecht mee. Dit is de advocaat die je aan je eigen zijde wilt hebben. Voor mij is het in ieder geval duidelijk, heb geen andere jurist meer nodig.

Mijn ervaring met mr. Laura Boomsma-Shriber is vanaf het eerste moment heel prettig geweest. Ze is enorm betrokken, heeft een groot inlevingsvermogen en bovenal zeer veel kennis en ervaring. Ze weet heel goed de essentie te filteren en strak op papier te krijgen, wat zeker gezien de emotionele lading van een (gecompliceerde) echtscheidingszaak niet makkelijk is. Ze is daarnaast zeer vindingrijk en heeft vaak aan een half woord genoeg om te begrijpen wat er speelt. In het geval van mijn zaak heeft ze ook meerdere keren haar netwerk geraadpleegd, waardoor zij zeer brede kennis in heeft gewonnen die ons zeker van pas is gekomen. Ik kan niet anders stellen dan dat Laura in mijn geval zeker voor ‘the extra mile’ is gegaan.

Laat ik maar meteen met de deur in huis vallen. Het antwoord is nee. Bij mediation worden de partijen begeleid om afspraken te maken over een bepaalde situatie. Bij familierechtelijke mediations, zoals echtscheidingen en omgangsregelingen gaat het in wezen over het beëindigen van een bepaalde situatie en afspraken maken over de gewenste nieuwe situatie.

Gemeenschappelijke belangen

Mediation is gericht op het vinden en benoemen van de gemeenschappelijke belangen van de partijen zelf en hun kinderen en die te nemen als de rode draad voor de toekomst. Dus waar willen we heen in plaats van wie heeft er gelijk.

En dan

Als je al voor ogen hebt wat die gemeenschappelijke belangen zijn, ook voor de mediation, dan is de volgende stap hoe ga je aan je gemeenschappelijke doel samen invulling geven?

Stappenplan

De mediator begeleidt bij het maken van werkafspraken, zodat partijen weten wat wie gaat doen en wanneer er stappen gemaakt kunnen worden om het gemeenschappelijke doel te bereiken.

Informatie

De advocaat mediator informeert partijen over de eventuele consequenties van bepaalde wensen en kan doorverwijzen naar de fiscalist of financiële expert om te kijken of en hoe bepaalde dingen mogelijk zijn. Met deze informatie kunnen de partijen dan weer terug keren aan tafel.

Ook zijn er samenwerkingen mogelijk met andere mediatiors wiens expertise aanvullend is, zoals een mediator met een achtergrond als psycholoog of estate planner.

Formuleren

Als er afspraken zijn gemaakt dan is de fase aangebroken om die vast te leggen. Een advocaat mediator weet uit eigen ervaring waar je op moet letten bij het formuleren en vastleggen van de gemaakte afspraken. Ook hierbij wordt er zo nodig de hulp ingeroepen van een fiscalist om er zeker van te zijn dat er daarna geen blauwe enveloppen op de deurmat vallen met onaangename verrassingen erin.

Tekenen

Als alle afspraken naar ieders wens zijn kan het convenant of ouderschapsplan worden getekend. Een nieuwe periode breekt aan. De scheiding is definitief of er zijn goede afspraken gemaakt voor de kinderen. Mediation is dus vooral een proces dat een bepaalde periode afsluit en een nieuwe periode inluidt en niet als vereiste heeft dat er een strijd of geschil is. Het is ook een middel dat veel lichter kan worden ingezet om gewoon onder professionele begeleiding tot goede afspraken te kunnen komen.

Update

Het is dus ook heel goed mogelijk om terug te komen voor een update als er na een tijd sprake is van gewijzigde omstandigheden of er toch onenigheid dreigt te ontstaan

Je denkt altijd dat het je niet gaat overkomen: een (v)echtscheiding. Als het je dan toch overkomt heb je iemand nodig die onverschrokken opkomt voor jouw positie, maar nog belangrijker voor de belangen van de kinderen. In een lastig en pijnlijk proces kon Laura waar nodig strikt en formeel terugslaan met haar (legal) kennis, ervaring en zeker ook creativiteit, maar tegelijkertijd altijd proberen de toenadering te zoeken naar de tegenpartij. Naar mij als cliënt was ze streng op de momenten wanneer ik dreigde te verslappen, maar ook meelevend in mijn eigen beleving van dit traject, waardoor we echt samen als partners konden optreden.

 

Binnen een jaar nadat de scheiding was uitgesproken, ontving ik een verzoekschrift tot verlaging partneralimentatie van mijn ex-man.

Er moest een verweerschrift komen gemaakt door een advocaat. Na wat zoeken kwam ik bij

  1. Laura Boomsma terecht. En daar heb ik geen spijt van gehad. Ik heb Laura leren kennen als iemand die recht op het doel af gaat (no nonsense). Ze houdt zich aan afspraken en is goed bereikbaar.

Uiteindelijk is in mijn zaak besloten voor mediation, en met de feedback van Laura is het een acceptabele uitkomst geworden.

Al tijdens het kennismakingsgesprek realiseerde ik me dat ik Mr. Boomsma voor mij de juiste persoon zou zijn om mij juridisch bij te staan.

Recht door zee, kordaat!

Vanaf het begin was me duidelijk wat er ook van mij werd verwacht.

Tijdens de procedure is gebleken hoe nauwgezet Mr. Boomsma te werk gaat, alle details worden meegenomen. Daarnaast worden “kosten en baten” steeds besproken.

Mr. Boomsma heeft mij heel pragmatisch en consciëntieus bijgestaan.

14 februari is het weer zo ver, Valentijnsdag. Onze dochter van 9 vindt het machtig interessant en vraagt me de oren van het hoofd. Alhoewel Sint Valentijn een barmhartige was die zijn mantel deelde met een arme sloeber, transformeerde deze dag in het verloop der tijd tot een kans voor geheime aanbidders om hun liefde te betuigen. Tegenwoordig is het een dag om de romantische liefde te vieren, ook als je al een relatie hebt. Veel mensen vinden het zelfs een materialistisch moetje, dat vooral goed is voor de omzet van de winkels en zorgt voor onnodige stress in de relatie.

De rock tempel van Amsterdam Paradiso, grijpt de gelegenheid echter aan om geliefden deze Valentijn de kans te geven hun liefde te bezegelen door elkaar het Ja woord te geven in deze voormalige kerk. Voor velen is trouwen nog altijd het summum van ware liefde. En trouwen is in. Dat blijkt uit het feit dat het aantal huwelijken de laatste tijd is gestegen in Amsterdam.

In het huwelijksbootje stappen is de eerste stap van een lange reis met als einddoel samen oud worden. Uit de cijfers blijkt dat de finish halen echter niet voor iedereen is weggelegd. Circa 1 op de 3 huwelijken strandt en dan zijn de scheidende samenwoners nog niet eens meegeteld. In Amsterdam zijn het aantal scheidingen echter gedaald. Misschien door een minder romantische reden, maar wellicht komt dat omdat het zo moeilijk is om een nieuwe woning te vinden in Amsterdam als je uit elkaar gaat. Reden om nog even door te zetten en het huwelijk nog een kans te geven.

Als beroepsgedeformeerde relatiespecialist (dat is een echtscheidingsadvocaat immers in een bepaalde fase van de relatie) lees ik alles wat los en vast zit over relaties, huwelijken, ontrouw, scheiding, rouw en nieuwe gezinnen. Zo las ik recentelijk “The all or nothing marriage, how the best marriages work”, van Eli Finkel. Een fascinerende socio-psychologische studie over de zeer hoge eisen die men tegenwoordig stelt aan het huwelijk. Dit maakt dat de goede huwelijken nog nooit zo goed zijn geweest, maar dat een dergelijk huwelijk bereiken voor weinigen is weggelegd en het behouden ervan een topsport is. Ik vond het een zeer inzichtvol boek omdat het meteen duidelijk maakt hoe veeleisend de moderne westerse mens is ten aanzien van het huwelijk daar waar het huwelijk vroeger een manier was om te overleven en elkaar en het gezin financiële stabiliteit te bieden. De verwachtingen zijn heel erg hoog. Mensen verwachten niet alleen romantische liefde, maar willen dat hun partner het beste in hen naar boven haalt en gestimuleerd en geïnspireerd worden door hun partner. Is dat niet het geval dan kan dat leiden tot het beëindigen van de relatie of overspel. Esther Perel schrijft in haar nieuwe boek The State of Affairs Rethinking Infidelity dat de overspelige in een relatie niet zozeer zijn partner zat is, maar de persoon die hij of zij zelf is geworden. De affaire is een middel om weer te worden wie hij/zij was of wil zijn. Dit onderschrijft hetgeen Finkel naar voren brengt in zijn boek.

De hoge verwachtingen gecombineerd met het idee dat echte liefde spontaan alle wensen (blijvend) in vervulling laat gaan en gewoon moet werken omdat dat de essentie is van echte liefde kan fataal zijn. Iets minder hoge verwachtingen, verwachtingen tijdelijk bijstellen als de kinderen klein zijn of als er tegenslagen zijn, geduld, tijd en energie willen besteden aan de ander en de relatie zijn essentiële huwelijks hacks om het huwelijk duurzaam te laten slagen. Ook ideeën bijstellen over wat liefde is en hoe een relatie moet zijn kan behulpzaam zijn. Op Valentijnsdag iets bijzonders doen voor de ander, hoe klein dan ook, kan dus belangrijker zijn dan men denkt.

 

Ik heb bijna een jaar samengewerkt met Laura en zeer positief over de samenwerking. 

Laura is altijd open en eerlijk geweest naar mij toe. Ze is hierin heel direct, dus je weet je waar je aan toe bent. Wel altijd met een goede onderbouwing, dus je weet altijd waarom en waarom niet. Hier heb ik veel aan gehad, waardoor ze het maximale voor mij er uit heeft gehaald. 

Ik kan dan ook aanraden om met Laura in zee te gaan!

Mensen gaan om vele redenen uit elkaar. Volwassen redenen. Een van die redenen heeft te maken met de behoefte aan een nieuwe liefde of er is zelfs al sprake van een nieuwe partner. Ouders willen ook verder met hun nieuwe leven en nieuwe liefde en het is dan soms moeilijk om de kinderen op de eerste plek te zetten.

Zoals blijkt uit de open brief van Villa Pinedo

Open brief – Aan alle gescheiden ouders

moeten kinderen bij een scheiding wennen aan een heleboel veranderingen, waaronder eventuele nieuwe liefdes van de ouders. Het gezin van vroeger bestaat niet meer en hun thuis ligt in verbouwing.

Het is daarom zinvol om dit in overweging te nemen als er een nieuwe liefde in je leven is of als je weer op vrijersvoeten gaat.

Wat zijn punten waar je aan kunt denken? Ik ben in de praktijk natuurlijk heel veel voorbeelden tegen gekomen van hoe het mis kan gaan. Ik ben echter geen orthopedagoog of kinderpsychologe dus heb ik het onderstaande gebaseerd op een combinatie van wat ik in de literatuur ben tegen gekomen en in de praktijk.

Tegenwoordig zijn ouders meer open tegenover hun kinderen. Er is minder afstand tussen de generaties. Het kan daarom uitdagend zijn om de openheid te beperken en tegelijkertijd eerlijk en authentiek te blijven. Blijf eerlijk maar betrek de kinderen niet bij elke nieuwe vlam en stort niet je hele hart bij ze uit.

Vertel eerst aan de andere ouder, alvorens aan de kinderen, dat er sprake is van een nieuwe partner en heb geduld met het introduceren van de nieuwe partner bij de kinderen.

Kinderen lijken tegenwoordig al heel vroeg wijs maar kunnen in hun kinderlijke beleving van relaties de nieuwe partner zien als dief van hun vader of moeder en als de schuldige aan de scheiding. Sprookjes over boze stiefmoeders genoeg om dit te onderschrijven.

Onderschat kinderen echter niet in hun vaardigheden om in te schatten wat er aan de hand is. Kleine potjes hebben grote oren en een kleine aanwijzing kan voor hen voldoende zijn om door te hebben dat het niet om een gewone vriend of vriendin gaat.

Kinderen kunnen bang zijn om hun ouders, hun liefde of aandacht te verliezen. Ze hebben vaak al een periode meegemaakt dat hun ouders andere dingen aan hun hoofd hadden. Als de kinderen niet bij je wonen maar een omgangsregeling hebben zullen ze jou heel graag willen zien en behoefte hebben aan je onverdeelde aandacht. Ze willen jou zien zoals je bent met hen, als ouder en niet zoals je bent met je nieuwe partner.

Als je iemand introduceert als nieuwe partner is het raadzaam om daarmee te wachten tot je overtuigd bent van de duurzaamheid van de relatie en je echt van plan bent verder te gaan met diegene. In dat kader kan het verstandig om een eventuele vlam niet bij je te laten logeren als de kinderen bij jou zijn.

Kinderen zijn heel handig met techniek en spelen vaak met je telefoon. Als je niet wilt dat ze bepaalde foto’s of berichtjes zien is het daarom handig om je wachtwoord te veranderen.

Kinderen kunnen in verzet raken als een nieuwe partner zich als ouder gaat opstellen, wees hier waakzaam voor.

Geniet van je nieuwe leven en liefde en blijf bewust van de behoeften van de kinderen.

Bronnen : When parents part Penelope Leach, Open brief Villa Pinedo, Geïnspireerd door de praktijk.

Regelmatig word ik gebeld over een “niet correct” tot stand gekomen testament. Het gaat meestal om onterving.

Legitieme portie geen pleister tegen het bloeden:

Volgens Nederlands erfrecht heb je dan als kind nog wel recht op een kleiner deel van de erfenis, de legitieme portie. Toch wordt dit als pijnlijk ervaren. Soms voelt het alsof je ouders minder van jou hebben gehouden dan van de andere kinderen. Vaak roept het veel vragen op die je niet meer kan stellen aan de overleden ouder.

Gevaar voor juridisch geschil ligt op de loer:

Door alle onbeantwoorde vragen en onderliggende emoties is de kans op een juridisch geschil groot. Deze kans neemt nog toe als de overige broers en zussen de onterving zien als een bevestiging van de rol van zwart schaap van de familie. Ook de omstandigheden in de jaren voor het overlijden spelen een grote rol. Vooral als het testament vlak voor het overlijden is gewijzigd. Of in een periode waarvan je je achteraf kan afvragen was moeder toen niet al aan het dementeren? En wat voor rol hebben de andere kinderen gespeeld? Voer genoeg voor een jarenlange juridische strijd. Maar het kan ook anders.

Mediation voor of na overlijden kan een groot verschil maken

Voor overlijden:

De beweegredenen voor een ouder om een of meerdere kinderen in de legitieme te stellen lopen erg uiteen. Het is echt niet altijd zo dat dit bedoeld is als een straf. Soms denkt de ouder dat het ene kind het geld meer nodig heeft dan de ander. Of dat het andere kind veel beter voor zichzelf kan zorgen. Hierover kan onder begeleiding van de mediator goed over gesproken worden met het kind en de andere kinderen. Zelfs als er wel sprake is van conflict kan mediation de ouder en het kind de kans bieden het toch nog uit te spreken. Dit verminderd de kans op een onaangename strijd.

Na overlijden:

De onterving komt nog harder aan als de erven niet de benodigde informatie willen geven die nodig is om de legitieme te bepalen of op andere wijze denken dat ze het recht of de plicht hebben om de legitimaris het leven zuur te maken. Via mediation kan er in ieder geval op een meer prettige manier tot het uitwisselen van informatie en de rest van de afwikkeling worden gekomen.

Onbekend maakt onbemind:

Het bespreekbaar maken van de pijnpunten en het benadrukken van het gemeenschappelijk doel is een enorme plus aan mediation. Gemeenschappelijke doelen kunnen zijn het spoedig afwikkelen van de nalatenschap en de familie niet uit elkaar laten vallen (dit heeft ook consequenties voor de jongere generaties), het voorkomen van langdurige en kostbare procedures.

Geef mediation een kans:

Het is nog niet heel gebruikelijk in Nederland om mediation in te zetten voor overlijden. Wellicht ligt daar nog een schone taak voor notarissen om de ouder die wil onterven te wijzen op de emotionele gevolgen en de potentiële juridische strijd die de erven dan ook zullen erven en de mogelijkheid van een gesprek hierover bij een mediator.

Het is zo snel gezegd dat het toch geen zin heeft om met die of die te praten. Of dat praten aan de keukentafel ook tot niets heeft geleid. Een mediator is echter speciaal opgeleid om zo te begeleiden en interveniëren dat de deelnemers empowered worden om op een andere manier te luisteren en communiceren en te denken vanuit win-win in plaats van win-lose. Er is ook niets verloren door mediation daar waar een procedure in de regel verder escaleert.

Het overwegen waard dus. Heeft u vragen bel dan 020-6392112.